Informações básicas (sujeitas ao produto real)

Sobre o autor:

Huang Zhizhong é a terceira temporada de "The Debaters". Ele é um debatedor famoso e é conhecido como o "Deus do Debate".
Em 2003, ele foi vice-campeão e debatedor da 6ª Competição de Debates Intercolegiais; em 2003, ele foi o segundo colocado na Competição de Debates dos Estudantes do Straits College e ganhou o título de debatedor duas vezes; em 2004, ele foi vice-campeão e ganhou o título de debatedor duas vezes na 3ª Competição de Debates dos Estudantes do Straits College; em 2005, ele foi o sétimo colocado na Competição de Debates Intercolegiais e ganhou o título de debatedor duas vezes.

Pontos chave:

"After Opening Your Mouth" é o trabalho pessoal de Huang Zhizhong, resultado de seus mais de 20 anos de participação em debates e envolvimento no ensino de comunicação.
Todas as possibilidades de uma pessoa vêm das palavras que ela fala depois de abrir a boca. A importância de "falar" é evidente para todos. Como se tornar "bom em falar" é uma grande confusão de vida para muitos leitores. Em algumas ocasiões que exigem a capacidade de se expressar, é uma experiência comum afetarmos os resultados por "não conseguir falar" e cair no medo da comunicação. "After Speaking" começa com a essência da comunicação, ensinando os leitores a entender o que é comunicação, quais problemas são problemas de comunicação e quais problemas não são problemas de comunicação, para que os leitores possam estabelecer uma compreensão correta da comunicação. Começando com casos reais, analisamos as dificuldades comuns de comunicação em nosso trabalho e vida diários, mudamos o conceito de comunicação e, assim, mudamos nossa cognição de comunicação e fala e, finalmente, resolvemos fundamentalmente os problemas de "não conseguir falar", "não conseguir falar" e "como falar". O livro inteiro ensina os leitores a se comunicar do zero, de conceitos a casos, para que falar não seja mais embaraçoso, mas sua verdadeira voz.

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Índice:

Prefácio: Antes de falar

O que eu estava pensando antes de falar
Fatos e Comentários/019
Premissas de boa vontade e presunções de má-fé/027
Aprenda a criar opções/038
Mudança e Aceitação/052
Transparência e consistência/061

Parte 2 Esses “problemas de comunicação” não são realmente problemas de comunicação

Sobre a questão de “não ousar recusar”/078
Sobre a questão de “não ousar pedir algo”/088
Sobre a questão da “atitude forte”/104
Sobre a questão do “medo do constrangimento”/114
Sobre "Resistência à Comunicação"/124
Perguntas sobre "fobia social"/135
Perguntas sobre "mudança de família"/147
Sobre a questão do “medo da exposição”/156
Sobre a questão da "boca estúpida"/167
Sobre o problema do "bate-papo estranho"/178

Parte 3: Esses problemas de comunicação não são o que você pensa

Sobre "Incompreendido" /192
Sobre "Entendendo a Inconsistência" /202
Sobre "Resposta Lenta" /208
Sobre "Quer ganhar uma discussão" /217
Sobre "Pensar a partir da perspectiva dos outros" /225
Sobre "Como confortar as pessoas" /239
Sobre "A outra parte só quer proteger seus próprios interesses" /250
Sobre "Medo de Subir ao Palco" /267

Posfácio: Escrito em

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Destaques:

Prefácio: Before You Open Your Mouth tem várias características. 1. Preferência pessoal, odeio frases longas. Quando leio livros sozinho, sempre sinto que um parágrafo grande de texto é denso e difícil de ler. Fico tonto depois de ler alguns parágrafos. Claro, isso não tem nada a ver com o autor, é simplesmente meu problema. No entanto, quando é minha vez de escrever, geralmente escrevo uma frase por linha. Embora ocupe mais páginas. Mas a vantagem é que parece mais refrescante (eu acho). Segundo, gosto da sensação de diálogo. Vou imaginar que o leitor está parado na minha frente. Então, quando escrevo, sempre murmuro para mim mesmo enquanto digito no teclado. E neste livro, quase todas as frases... podem ser "lidas" no meu tom.
Claro, isso não é uma vantagem. Se há um ponto positivo, é que o estilo pessoal é muito forte e será lido suavemente.
É como se você quase tivesse terminado de ler esta página antes de perceber. (Risos) Terceiro, este livro tem um público claro. Se você se considera um novato em comunicação e não tem base profissional em comunicação.
Você tem muitos problemas. Você pediu para as pessoas fazerem uma lista de livros e tentou encontrar soluções online... Mas você não consegue terminar de ler livros que são muito profissionais. E essas habilidades prontas não são muito úteis para você depois de praticar. Então este livro é especialmente adequado para você. Porque este livro explica para você... Por que existem muitas habilidades de comunicação que não precisam ser aprendidas. E como resolver os problemas depois de abrir a boca sem depender de habilidades. Frases curtas, sensação de conversação, escritas para leigos. Se os três recursos acima são todos pontos positivos para você - então vamos apertar as mãos! O conteúdo a seguir deve ser capaz de ajudá-lo.
Por que escrevi este livro? Sempre pensei que tenho uma deficiência particularmente ruim. Ou seja, sou uma pessoa que gosta de ensinar os outros por natureza. (Risos) Na vida, gosto especialmente de coletar perguntas e compartilhar opiniões. Mas isso não é porque gosto de dar respostas. Em vez disso, é porque estou particularmente interessado em "perguntas". Talvez seja um hábito desenvolvido a partir de anos de experiência em debates. Descobri que "perguntas" são quase um tesouro de conteúdo. Contanto que você leia com atenção, pode encontrar muitas informações, muitas suposições, muitas expectativas aparentemente autoevidentes das palavras que as pessoas usam para descrever o problema... e muitas premissas que as partes acham que são autoevidentes e, portanto, pulam rapidamente.
"Por que ele pergunta isso?" "Por que ele considera isso um problema?" "Por que ele acha que esse problema pode ser resolvido?" Observações semelhantes frequentemente me inspiram. Entre todos os tipos de perguntas, a mais frequentemente feita é, claro, problemas de comunicação.
"Como recuso o pedido de um amigo para pedir dinheiro emprestado?" "Como me encaixo em um novo grupo?" "Como falo sem ficar nervoso?" "Como conforto um parceiro frustrado?" Perguntas como essas são feitas há muito tempo, e eu inevitavelmente descobri algo. Ou seja, quando a maioria das pessoas enfrenta problemas de comunicação, elas querem perguntar: "O que devo dizer depois de abrir a boca?" Parece que todo mundo pensa que deve haver uma certa frase neste mundo. Se eu puder dizer essa frase, posso resolver com sucesso o problema em questão.
É por isso que tantas pessoas gostam de perguntar "como dizer". A maioria dos cursos que ensinam comunicação também enfatizam "como fazer". "A fórmula universal para o rejeitador". "Quatro passos para confortar os outros". "Uma frase para conquistar clientes facilmente". Parece ensinar um feitiço. Contanto que os trouxas memorizem alguns passos e alguns conjuntos de palavras... Quando eles conhecem alguém, eles apenas dizem e o problema será resolvido.
É exatamente por isso que quero escrever este livro. Porque espero popularizar um conceito: o ponto-chave da maioria dos problemas de comunicação não está preso em "como fazer". Está preso em que não entendemos "qual" é o problema, mas preso em "por quê". "Isso é realmente um problema?" "Por que se torna um problema para você?" As duas coisas acima não envolvem palavras, habilidades ou ações. Mas a importância é muito maior do que como fazer. Aprenda conceitos, não habilidades. Por que não recomendo aprender habilidades de comunicação diretamente? Uma das razões é por causa da complexidade da comunicação. É como cozinhar, sopa de cenoura e costela de porco. As receitas no mercado podem ensinar os leitores a fazê-lo passo a passo, quanto sal, quanto gengibre, quantas cenouras, quantos quilos de costela de porco. Afinal, cenouras são cenouras, e costela de porco é costela de porco.
O sal que você compra e o gengibre que eu compro não são muito diferentes. Eles são quase os mesmos quando são feitos. Mas na comunicação, as situações que as pessoas enfrentam quase nunca são as mesmas.
Por exemplo, "Como recusar o pedido de um amigo para pedir dinheiro emprestado". Li alguns livros que dão uma fórmula e pedem aos leitores que se lembrem de três passos: "recusa positiva + apontar a dificuldade + expressar simpatia". Dizem que com esse truque, você pode recusar a outra parte sem ferir sentimentos. Não há necessidade de reclamar sobre isso. Contanto que todos substituam sua própria vida real em suas mentes, eles descobrirão que na comunicação, enfrentando objetos diferentes, personalidades diferentes, relacionamentos diferentes e cenas diferentes - as reações que eles obtêm são completamente diferentes. Apenas confiar em uma fórmula para recusar terá um efeito muito misterioso. E essa fórmula sempre me lembra de uma experiência mencionada por Xiong Hao. Ele disse que foi brindado por um amigo que ele acabou de conhecer durante um evento social. E esse amigo, ao que parece, deveria ter aprendido alguns clichês para brindar. Por exemplo, "obrigado + razão + bênção" e coisas do tipo.
Como você percebeu? Porque quando chegou a hora, talvez ele tenha bebido mais alguns copos, ou talvez estivesse muito nervoso. Então, quando o cara brindou, ele não foi cuidadoso e deixou escapar a fórmula que havia memorizado. "Professor Xiong Hao, isso eu... obrigado... mais razões e bênçãos..." Sim, a comunicação enfrenta pessoas complicadas. Não somos cenouras e costelas. O que realmente atrapalha a comunicação é a emoção. Por que não incentivamos habilidades de aprendizado? A segunda razão é que a maioria dos problemas de comunicação não tem nada a ver com falar. "Como recuso um amigo a pedir dinheiro emprestado?" "Como recuso meu supervisor a me pedir para trabalhar horas extras?" "Como digo 'não' ao meu colega que me pede ajuda?" Toda vez que ouço perguntas como essa, quero perguntar à outra pessoa: "Por favor, pense nisso, quando você está preocupado com 'como recusar' - é realmente sua eloquência que está atrapalhando você?" Existe algum poder misterioso externo? Torne sua boca incontrolável e incapaz de dizer a palavra "não".
Tanto que você precisa me pedir ajuda? Obviamente não, certo? Pelo contrário, aqueles que não sabem falar… eles estão, na verdade, bloqueados por seus próprios eus interiores.
Em outras palavras, sempre que quiserem recusar, eles involuntariamente começarão a se sentir culpados, nervosos, envergonhados e se autoculpando. Eles se sentirão envergonhados, pressionados e sentirão que decepcionaram a outra pessoa.
Algumas pessoas até se sentem culpadas ao tentar encontrar desculpas.
Isso é o que chamamos de estar "bloqueado pelo próprio eu interior".
Mas se você estiver preso no nível emocional.
Então, não importa quantas falas os outros te ensinem a memorizar ou quantas desculpas você dê.
No final, você ainda não consegue falar por culpa, constrangimento e culpa! Porque seu problema não é que você não consegue falar, mas que você não consegue falar.
Por exemplo, muitas pessoas perguntarão: "O que devo fazer se tiver conflitos com minha família?" "O que devo fazer se meu parceiro não entender empatia?" "O que devo fazer se a atitude do meu parceiro for particularmente forte?" Infelizmente, perguntas como essas nem precisam ser ensinadas.
Qualquer um que ouvir isso lhe dirá com sinceridade: se houver um conflito, todos devem sentar juntos, conversar e se comunicar bem.
Todos entendem os princípios gerais.
No entanto, a dificuldade reside no fato de que, mesmo que você entenda o princípio,
Mas enquanto a conversa entre vocês tocar em um conflito... vocês ainda se sentirão involuntariamente irritados, decepcionados e injustiçados.
Durante um conflito, você pode sentir um aperto no peito, como se algo estivesse preso na garganta.
Eu pensava: “Como você pôde fazer isso comigo!”.
, não conseguiu evitar virar a mesa e gritar.
Nesse caso, não faz muito sentido ensinar "como dizer".
Porque o seu verdadeiro problema é que quando suas emoções vêm, aquelas palavras bonitas que você diria como um espectador em um dia normal... neste momento, você não pode dizê-las.
Fiquei profundamente tocado por isso quando assisti "Adeus, Amor".
Este reality show convidará três casais divorciados ou planejando se divorciar para uma viagem de 18 dias juntos para explorar seus conflitos.
E descobri que cada convidado nesta jornada... não importa quão sérios fossem os problemas de comunicação que enfrentavam em seus próprios casamentos.
Mas quando se trata de analisar os casamentos de outros convidados, falando francamente, seus julgamentos são certeiros! Os conselhos que eles dão um ao outro também são muito bem pensados.
Pode-se ver que, quando o assunto não tem nada a ver com a pessoa, ela não será cegada pelas emoções ao falar.
Então cada um de nós será um especialista em comunicação.
Isso também explica por que fico particularmente irritado com essas "citações de briga" que circulam na Internet.
"Eu sou direto ao ponto, é só uma brincadeira, você não se importa, não é?" "Eu sei que você é direto ao ponto, mas não pode usar a boca para fazer isso!" Piadas como essa parecem brilhantes e afiadas.
Mas isso nada mais é do que o resultado de estar desapegado das emoções atuais e de ser sábio após o evento.
É como se, se você estivesse muito interessado, pudesse estudar o assunto a noite toda.
Saia de si mesmo, componha lentamente as falas em sua mente e pense em como responder... Acredite ou não, todo mundo pode ser um mestre em brigar.
Sobre o que é esse livro? Para entender qual é o problema.
Só então podemos ver claramente que tipo de interferência interna é encontrada por trás dessas comunicações.
Analise o problema e o porquê.
Só então você poderá encontrar uma boa maneira de lidar com essas distrações.
Por exemplo, em vez de perguntar “Como posso recusar um amigo a pedir dinheiro emprestado?”
O importante é entender: “A natureza desse problema é realmente devido à comunicação ou ao medo?” “Por que tenho tanto medo de dizer “não”?” Conceitos, em vez de técnicas, ajudam a resolver interferências internas.
Então, comparado com aqueles livros didáticos comuns.
O que eu quero escrever é um livro sobre conceitos.
Na minha imaginação, este livro conceitual deveria ser dividido em três partes.
Parte: O que penso antes de falar? Neste tópico, compartilharei cinco conceitos principais de comunicação: fatos e avaliações; suposições de boa vontade; criação de opções; mudança e aceitação; transparência e consistência.
Esses cinco conceitos básicos não são habilidades tradicionais de fala.
Mas pode mudar muito a atitude de uma pessoa em relação à comunicação.
E, por sua vez, mudar a maneira como ele interage com o mundo exterior.
Em particular, os alunos que ouviram minhas palestras sabem que sempre enfatizei que tudo o que ensino é o que uso. E cada conceito mencionado aqui me ajudou profundamente na vida real.
Parte 2: Esses "problemas de comunicação" não são realmente problemas de comunicação.
Neste tópico, falarei sobre problemas de comunicação que muitas vezes são "mal compreendidos".
Porque descobri que entre as pessoas há muitos problemas sobre emoções, posições, preconceitos, expectativas erradas, autocognição e poder real... Esses problemas não são problemas de comunicação em essência.
Mas todos eles serão descobertos devido ao atrito na comunicação.
Tanto é verdade que as pessoas acreditam erroneamente que o problema está na comunicação.
Por exemplo, todos nós sabemos que “Um casal pobre tem muitas tristezas”.
Maridos e esposas sempre brigam. Você acha que isso é um problema de comunicação? Não, é principalmente um problema de pobreza.
Se não vemos a pobreza e não a resolvemos, não importa o quanto duas pessoas aprendam a conversar gentilmente uma com a outra, isso será de pouca utilidade.
É por isso que eu gosto desta frase: Comunicação é a maneira como todos os problemas são apresentados. Parte 3: Esses problemas de comunicação não são o que você pensa.
Aqui, apresentarei uma nova abordagem para resolver esses problemas tradicionais de comunicação.
Também mencionarei muitos campos minados nos quais eu mesmo pisei.
Não se preocupe, não vou te ensinar a memorizar os passos um, dois e três.
Em vez disso, vou lhe ensinar como encarar o problema.
Ensinar como construir um conjunto de ideias sobre como entender problemas de comunicação.
Assim como "O Grande Mestre", de Wong Kar-wai, eu particularmente gosto deste filme.
O que mais me impressionou foi a fala de Gong Baosen quando ele estava lutando com Ip Man: "Talentos surgem em cada geração. É um privilégio conhecer o Sr. Ip." "É minha vez de lutar. Que tal não competirmos em artes marciais, mas em ideias?" Eu não entendo de artes marciais.
Mas tenho certeza: por trás de uma boa comunicação existe um conjunto de boas ideias.
Quando as ideias mudam, as pessoas mudam.
Quando as pessoas mudam, as palavras que elas dizem mudam naturalmente.
Os resultados de muitas coisas mudaram por causa disso.
Se você continuar pensando nisso, haverá uma resposta.
Espero que este livro possa lhe trazer, pelo menos uma pequena mudança.